"Тем, кто за нас в ответе"

Ни один современный Новый год не обходится без петард и фейерверков. Но многие родители опасаются этого времени. Ведь происходят несчастные случаи, особенно когда дети балуются с этим развлечением без присмотра взрослых, самостоятельно. В преддверии пиротехнических развлечений, эксперты рамках проекта «Семейная ценность», реализуемого ИА «Росбалт», рассказали о том, когда нужно начинать воспитывать в ребенке ответственность, каковы должны быть границы самостоятельности и в чем роль бабушки в воспитании детей.

Случаи неосторожного обращения с пиротехникой происходят каждый зимний сезон. Восьмилетний мальчик получил ожоги третьей степени, когда вместе с другом забавлялся покупной пиротехникой во дворе дома. Его ровеснику оторвало пальцы, когда он пытался запустить самодельную петарду. Такими сообщениями пестрят СМИ чуть ли не каждую зиму. Что объединяет такие случаи кроме пиротехнических изделии? Наверное, желание детей быть самостоятельными. И тут родители и эксперты делятся на две категории: один полагают, что детям дали слишком много самостоятельности, другие на это парируют - мол, не одевать же их в скафандры и не держать же постоянно на расстоянии вытянутой руки.

Может, следует использовать Новый год и пиротехнику как способ «подготовки к жизни»? Это возможно точно так же, как и на примере вождения автомобиля, прыжков с тарзанки и других ответственных занятий, говорят психологи. Но специалисты не дают родителям расслабиться даже на праздниках.

«Важно, на какие вопросы вместе искать ответы. «Что-то изменилось во мне, о чем я готов заявить и пустить в небо фейерверк? Какой радостью этого года я хотел бы поделиться и с кем, или фейерверк – это «просто для прикола»? Во втором случае даже техника безопасности не поможет», - отмечает доцент кафедры психологии петербургской академии постдипломного педагогического образования Алла Думчева.

Роль родителей — не только быть физически рядом, чтобы объяснить, как правильно поджечь фитиль, и на какое расстояние следует отойти. Им нужно еще психологически поддерживать ребенка. «В сознании взрослых очень часто существует представление, что надо готовить ребенка к жизни - к школе, затем к поступлению в ВУЗ, затем еще к чему-то. Так и проходят бесценные годы в ожидании какой-то «жизни потом». Между тем уже более полувека человечество живет в эпоху постфигуративной культуры, когда нам не дано предугадать, какой мир нас всех встретит завтра. И учиться надо жить в эпоху неопределенности, принимать быструю смену событий как ткань современной жизни», - продолжает эксперт.

Впрочем, многие современные родители менее глобально формулируют вопросы. По просторам интернета широко разошлось эссе под заголовком «Я - ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная». «Хотите знать почему? Да потому, что хочу, чтобы мои дети выросли самостоятельными, инициативными и ответственными, - писал автор. - Старший, которому восемь, накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать, и если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается». Однако мама подчеркнула, что речь не шла о том, что ребенок был предоставлен сам себе. «Конечно, я тоже завела будильник и прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась sms от мамы друга. Но для ребенка это осталось за кадром. Дети не самостоятельны, если этого хотят взрослые», - сделал вывод автор.

Сам принцип не нов — он относится к педагогике манипуляции. Ее принцип состоит в том, чтобы зародить в ребенке чувство самостоятельности, якобы он все делает сам. Еще Жан-Жак Руссо называл это «хорошо направленной свободой», а Мария Монтессори сформулировала знаменитый принцип взаимодействия ребенка с педагогом: «Помоги мне сделать это самому».

«Мне симпатична такая позиция, когда родители не мчатся обслуживать ребенка и доверяют ему часть забот. Но надо понимать, что есть обслуживание, а есть общение. И «ленивость» в общении — вовсе не то, что нужно. Совместные мероприятия, даже запуск тех же фейерверков на праздники — это шаг к созданию благоприятной атмосферы семье», - отмечает исполнительный директор Института прикладной психологии Высшей школы экономики в Санкт-Петербурге Елена Лукьянова.

«Те родители, которые идут по пути «ленивого воспитания», должны быть внимательны к следующему: часто стратегии, которые они рассматривают как «ленивые», могут быть обычным попустительством. Стоит задуматься в том случае, если такое воспитание направлено только в отношении получения удовольствий, а в отношении других обязанностей – идут требования, которые «не обсуждаются», или того хуже - у ребенка вообще нет никаких трудовых обязанностей. Значит, нет ответственности, а вместе с ней и опыта свободы. Во-вторых, катастрофой здесь являются волнообразные скачки «настроения»: то свобода, то тюрьма», - обращает внимание Алла Думчева.

Родители, которые поддержали автора эссе, вспоминали себя. Мол, они-то были гораздо самостоятельнее и ответственнее. «Что касается оценки темпов взросления нынешних детей и их советских или постсовестких сверстников, то здесь есть важный момент: изменилась жизнь и те угрозы, с которыми сталкиваются дети. Если советский школьник — это «ребенок с ключом на шее», то сейчас опасность все больше исходит от виртуального пространства, где дети без присмотра и совершенно свободны в своих действиях, - считает Елена Лукьянова. - И, конечно, все должно быть в меру. Сопровождать ребенка 13 лет в школу, которая находится в зоне видимости, - это как раз одевать в скафандр, а отпускать более младших детей через переходы с интенсивным движением — вот это можно назвать безалаберностью. Понятно, что от всего ребенка не застрахуешь. Но стоит объяснять детям, как вести себя на дороге, и какие опасности могут подстерегать».

Быть родителем — каждодневный труд, напоминают психологи тем, кто только думает завести ребенка. «Уже в дошкольном возрасте дети активно и с удовольствием занимаются вместе со взрослыми «значимыми делами»: получают почту, пекут пироги, кормят птиц, ходят за лекарством. Здесь необходимо подчеркивать эту активность и инициативность детей. Пусть все это будет делаться не так быстро и не так сноровисто, как у взрослых. Но тут важно не поддаваться соблазну оставить ребенка у компьютера, чтобы самим быстренько все сделать. Формально времени уйдет больше. Зато вы избежите воспитательных нотаций юноше, привыкшему к дивану и к ничегонеделанью», - подчеркивает Алла Думчева.

Отметим, что на автора «письма ленивой мамы» обиделось старшее поколение. «Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится - рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая...», - полетел камень в огород старшего поколения, которое «морально разлагает» детей.

«У бабушек-дедушек и у родителей — разные функции. И не надо путать эти отношения. Родители воспитывают, а бабушки — балуют. Поэтому, когда они приезжает, ребенок может почувствовать себя маленьким. Но обычно они понимают, что бабушка уедет, и «вольготная жизнь», когда его кормят обедом, следят, собрал ли портфель, закончится, и снова начнутся «трудовые будни», - обращает внимание Елена Лукьянова.

«Современным родителям важно как никогда прежде любить и быть вместе со своим ребенком здесь и сейчас, а не потом, когда вырастет. Почему и взрослые, и дети ждут Новый год? Разве из-за вкусного стола или пиротехники? Они сами по себе не объединяют. Или мы любим детей и в праздники, и в будни, откликаемся на их значимые вопросы, или откупаемся привычными ритуалами. Выбор есть у каждого", - заключает психолог. И с этими словами сложно не согласиться.

Марина Елецкая

Проект «Семейная ценность» реализован на средства гранта Санкт-Петербурга.