Алексей Лушников. Закон правого мизинца

Каждый может воспользоваться этой инструкцией. Но не каждый воспользуется. Как стать известным, богатым и как продвинуться в новом году? Сейчас судьба испытывает вас. Вы неизвестны. Вы амбициозны. Вы решительны. Вас не устраивает ваша работа и вы готовы на все ради денег и ради личной славы.

Дарю рецепт.

1. Вступите рядовым членом в любую провластную общественную или политическую организацию.

2. Повесьте у себя дома (лучше над кроватью) фотопортрет на выбор: Н.Поклонской, В.Милонова, Е.Мизулиной, И.Яровой. Для усиления эффекта можно вывесить все вместе. Лучше шашечками. Помните — они ваш новый мощный ориентир!

3. Дальше — самое трудное. Вам надо придумать фишку. Как говорится, «своим интеллектом произвести личную коронку». Над этим бьется большинство депутатов всех уровней. Мало того, штатные и общественные помощники круглосуточно майнят эту фишку, копают общественное пространство в поиске коронки. Далеко не всем это удается, только самым-самым. Именно «самым-самым» вы и должны стать. Правило простое: фишка должна быть радикальней и вызывающей (относительно здравого смысла) нежели все, что было ранее по этой теме. Она должна притягивать интересы большинства, быть максимально популярна в народных кругах и в будущем претендовать на запретительный законопроект.

4. Далее надо найти популярных людей, которые не соответствуют вашим взглядам и попадают под действие вашей фишки. Прежде всего, это политики-оппозиционеры или оппозиционные деятели культуры (спорта, науки, бизнеса). Желательно, чтобы выбранный человек был известен всему миру и ко всему еще слыл геем. Это просто, как 100 биткоинов по 20 баксов — верная удача!

5. Остается соединить теорию и практику. Давайте разберем на примере. Итак: вы везде пишете в соцсетях и громогласно заявляете на видео в ютюбе, что все оппозиционеры, проживающие за рубежом, должны в добровольном порядке отрубить себе мизинец правой руки. Вы уверены, что каждый враг народа должен быть виден издалека и ощущаем при случайном рукопожатии.

С помощью партийной ячейки вы предлагаете своей партии принять Закон правого мизинца. Для верности делу — постойте в одиночном пикете у здания Госдумы. Желательно, если вас приведут в полицию, затем в суд, а затем дадут административный арест. Вы уже пострадали за свою правду. Смело даете интервью, пишете блоги, общаетесь на улице с людьми, доказывая свою правоту. Желательно сделать историческую справку о том, что до (например) 1812 года всем противникам царя отрубали мизинец. Если вас арестуют второй раз — это подарок судьбы. Вас уже заметили. Про вас говорят. Но этого все равно мало. Городская Дума — не больше. Нужна эффектная точка, коронующая в вашем лице всеобщую известность.

6. Эффектная точка насыщена различной вариативностью. Например, (это исключительно только пример), вы летите в США и под любым предлогом встречаетесь с Гарри Каспаровым. Следите за его руками, находитесь рядом и в удобный момент (он потеряет бдительность) хватаете его руку и откусываете Каспарову мизинец на правой руке. Важно, чтобы это все фотографировал ваш единомышленник. С этого момента вы герой. Мало того, что вы оставили без мизинца одного из лидеров несистемной оппозиции… Вы еще откусили мизинец долларовому миллионеру и неоднократному чемпиону мира по шахматам. Круче славы не бывает. Теперь вы настоящий патриот. Все мировые телеканалы показывают репортажи с вашим участием, журналисты стоят к вам в очередь за интервью. Вы уже суперпопулярны! Будет прекрасно, если вас арестует американская полиция. Но этого, увы, может не произойти. Для пущего эффекта можете сказать, что мизинец был сладковат, а это первый признак, что хозяин мизинца гей. Палец Каспарову (скорее всего) пришьют обратно, а вас уж точно депортируют в Москву. Россия встретит вас как вернувшуюся с победой хоккейную сборную! Цветы. Слава. Газеты. Ток-шоу. Деловые предложения. Статус.

7. Результат: откушенный по патриотическим убеждениям мизинец Каспарова — это фактически гарантированное место в Госдуме. Сие значительно эффективней, чем тема геев от Милонова или тема Матильды от Поклонской! Теперь ваша жизнь состоялась. Теперь вы богатый, известный и с шикарной карьерой! Не прошло и полгода.

Дальше нужно только одно: не бронзоветь, не стоять на месте, быть креативным, состоять в правильной партии и, конечно, время от времени очередному оппозиционеру откусывать мизинец… Чтобы помнили.

Отрицательный нюанс во всем раскладе только один — через какое-то время даже свои партийцы перестанут вам подавать руку — мало ли что, а мизинец жалко…

Алексей Лушников, публицист, телеведущий